Dia do Pai? ou VIDA DE PAI

Esta data dedicada ao dia do pai, passa muitas das vezes despercebida aos olhos da maioria das pessoas, será apenas negligência, descuido, ou será que os pais estão condenados à eterna indiferença por parte de quem os deveria felicitar?

O pai, salvo algumas excepções, deveria ser visto pelos seus descendentes como figura de destaque, exemplo a seguir, ombro amigo, confidente e companheiro, mas há quem jogue na equipa contrária.

Sendo apenas um figurante, nem na cor da chucha tem voto na matéria e, nem vale a pena tentar escolher o modelo, ou cor do carrinho do futuro herdeiro (a).

Infelizmente, desde os primeiros dias, esta figura é denegrida por parte da progenitora, cabendo ao Pai, unicamente as tarefas que ela despensa, como por exemplo, a troca das fraldas, o banho, as horas intermináveis de colo, até que a peste adormeça ou pare de chorar e, o biberão, ou seja todas as tarefas, sobrando apenas a árdua tarefa de exibir o rebento, colhendo ainda os louros de todas as parecenças.

Com a invenção constante de novas doenças, que a Comunidade Cientifica se vangloria diariamente de ter descoberto e, que abrangem exclusivamente indivíduos do sexo feminino, como por ex. a depressão pós parto (tretas); a Sr.ª mãe não faz népia, nestum, néribi, niente, está sempre, sempre cansada e com os nervos à flor da pele, dasss.

Com o desenvolvimento, a pequena peste desperta para os descobrimentos e, para as primeiras palavras, curiosamente, há sempre alguém que se empenha (obrigatoriamente amigo do pai) no ensinamento, de termos que uma vez utilizados na presença dela, resultam em perguntas como:

É esta a educação que dás ao teu filho?

Com o passar dos anos, surgem travessuras e respostas inadequadas na ausência do velhote e, ela adverte-o:

Quando chegar o teu Pai vais ver como é!

À chegada do companheiro pergunta-lhe:

Sabes o que o teu filho fez?

Durante a aprendizagem na condução de velocípedes adverte:

Vê lá se deixas cair o teu filho!

Se estraga os ténis a jogar futebol:

Agora o teu Pai, que te compre outros!!

Na adolescência, se o rapaz é indeciso e namora com mais de uma ao mesmo tempo, sai disparada a frase mais célebre:

És igualzinho ao teu Pai!!

Se o aproveitamento escolar é mau, diz:

És mesmo burro, sais ao teu Pai!!!

Mas quem está de fora, vê as coisas de outro prisma e, das poucas vezes que culpa alguma é apontada ao velho, é quando numa discussão alguém diz:

” Aquele gajo é mesmo filho da mãe”

Longe vai o tempo, que ele era inigualável, o melhor do mundo, um homem de sonho, o Pai ideal para os filhos, o amante perfeito.

Anos passados, apenas é utilizado como comparativo de igualdade ou inferioridade.

Que vida ingrata, a vida de pai!

SWING

Na linguagem utilizada regularmente por adeptos e praticantes do Golfe, Swing significa a preparação para uma tacada, através da simulação da mesma.

Esta simulação pode ter lugar, logo na tacada de saída, sendo utilizados para o efeito os tacos denominados por Drives ou Madeiras, 1, 2, 3, etc… ou ao longo do percurso do jogo, até ao Green. Este jogo é composto por dezoito buracos, espaçados entre si por várias jardas de distância e inúmeros obstáculos, em que a perícia do jogador é avaliada pelo menor número de tacadas no trajecto entre cada buraco.
O jogo dá-se por terminado quando um dos jogadores introduz a bola no 18º buraco e é vencedor quem tiver dado menos tacadas somando no fim os pontos realizados entre cada etapa.

Também é conhecida por SWING, prática levada a cabo por certo numero de indivíduos de sexos opostos (aconselhando-se sempre em igual número) que se encontram no intuito de confraternizar e, que no inicio se apresentam como casais, mas que a meio do jogo já ninguém sabe em que buraco está o parceiro a jogar, ou que taco ele próprio utiliza, consoante os
casos (M ou F).

Contrariamente ao Golfe, esta actividade, não requer tacadas de ensaio (swing), até porque os buracos na maior parte das vezes se aproximam dos executantes a poucos centímetros, descartando qualquer hipótese de erro (presume-se).
Os tacos devem permanecer ensacados do principio ao fim da partida, embora possa parecer confuso jogar assim, mas mais vale prevenir que remediar.

Não existe limite de buracos utilizados, mas os Swingers de sexo masculino devem ter a preocupação constante de proteger o seu, ou sujeitam-se a ganhar “pontos” sem querer, devido a alguns indecisos que nunca sabem em que equipa deveriam jogar e querem é dar tacadas.
Para os menos afortunados e debilitados, que prevejam não aguentar a disputa até ao final, até porque por vezes há prolongamento, aconselha-se que passem numa farmácia e se previnam com fármacos milagrosos que facilmente se encontram no mercado.

Ainda contrariamente ao Golfe, cada participante joga no mínimo com duas bolas, suas ou não.
Como é apanágio em qualquer desporto, há quem não jogue limpo e leve consigo não o companheiro(a) legitimo(a), mas sim um que se voluntariou, ou que a seu pedido o acompanhou, enquanto que a sua ou seu, ficou no “banco de suplentes” em casa.
Esta modalidade, conquista a olhos vistos cada vez mais praticantes, mas na minha opinião não devia denominar-se Swing, mas sim SAFSKEMPUDER, nome de origem grega mas que se adapta na perfeição.

STYLE

Este é o rosto exausto de alguém, repetidamente protagonista de inúmeras capas de revistas (todas decentes) de grande tiragem e primeira página nos principais jornais Europeus como o News, o Times, o Crime e o borda d água e cabeça de cartaz ao lado de aprendizes como Tom Cruise, Michael Douglas e Richard Gere.

O preço da fama, por mais que se esconda, sempre rodeado de seguranças, faz com que os incansáveis Paparazzi jamais lhe dêm descanso, além de conseguirem fotografias magnificas, como é o caso da que se encontra aposta nesta capa, conseguem furtivamente, excertos de frases, ou apenas meros sons, que após minuciosamente montados, deliciam os leitores e esgotam em poucas semanas o que supostamente devia estar exposto apenas um punhado de horas.

Nesta foto, após a realização de um filme e certamente mais um sucesso de bilheteira, a estrela encontrava-se a desfrutar umas curtas férias numa ilha ao largo do Equador, ao volante do mais recente modelo da conceituada marca Italiana Maserati, do qual infelizmente, apenas vemos escassos centímetros do interior.

Com ele, encontravam-se meia dúzia de modelos italianas, que o fotografo felizmente teve o bom censo de não focar.

Na foto à direita, podemos apreciar finalmente, e sem expor a privacidade de terceiros, a vedeta e todo o esplendor da sua nova máquina.

Ups. parece que o cartão de memória estava cheio e a foto do Mazerati terá de ficar para uma futura edição, brevemente numa banca perto de si.

DIA INTERNACIONAL DA MULHER

Este será sem duvida, o dia do ano que algum homem jamais deverá esquecer.

Esta é a data em que todos os homens, principalmente os casados, deveriam despir as calças e vestir saias, calma; não tem nada a ver com mariquices, fetixes ou Shows de Travéstis, mas sim porque neste dia as senhoras deveriam ser aliviadas nas suas tarefas domésticas diárias, realizadas por elas com afinco, dedicação e entusiasmo. Devo até ressalvar que sobre estas nunca se lhes ouve um lamento ou palavreado menos correcto, ainda que fechem a tampa da sanita vinte vezes por dia, ou que limpem os pêlos do lavatório vezes sem conta.

Lembrei-me hoje também da minha querida mãezinha, essa mulher inegualavel, perita em longos e tortuosos interrogatórios tipo GNR, e da sua inseparável colher de pau.

Recordei ainda com pouca melancolia, que ambas me faziam dizer toda a verdade e muito mais que a verdade e tudo o que revelasse, seria posteriormente utilizado contra mim à chegada do meu Pai.

Hoje deveria ser o dia, dos ramos de Rosas Vermelhas, passeios nos jardins e horas passadas nas lojas dos Chineses, porque esses amarelos até parece que não são deste mundo e desrespeitam todos os feriados.

Vivam as mulheres!!!

As nossas, as dos outros, viúvas, casadas, solteiras, divorciadas, e todas as maiores de 18, as menores têm tempo de comemorar.

No meu caso e devido aos escassos recursos económicos, nem para uma Papoila tenho dinheiro e de momento estou sem poder passear, porque o carro ficou retido na oficina até estar regularizada uma certa situação que prefiro não tecer comentários.

Resta-me apenas dar uma folga à patroa.

Como é conhecimento geral do bairro, todas as Segundas-Feiras à tarde e, Sábados logo pela manhã, dou uma sova na minha Alzira, mas é apenas para a pôr na linha, mas para evitar comentários do tipo " nem os feriados respeitas e tal" hoje não lhe bato, e ficaram já agendadas de mutuo acordo, duas tareias já na próxima Segunda, uma pelas 7h45, porque é hora de ir para a obra e acordo sempre mal disposto, e outra às 18h30 porque a tasca do Zé Carlos a essa hora já não tem pasteis de bacalhau e de certeza que a culpa é dela.

Brincadeiras à parte, o que seria de nós sem elas?

Bom resto de dia para todos/as